نصائحنا لكِ: هكذا تتصرفين عندما تقول ابنتك المراهقة "أكرهكِ"

نصائحنا لكِ: هكذا تتصرفين عندما تقول ابنتك المراهقة

محتويات

فجأة، أصبحت طفلتك مراهقة، وترى كل شيء فيكِ مزعجاً أو محرجاً - القميص الذي ترتدينه، والطريقة التي تمشين بها، والأسئلة التي تطرحينها، والهدايا التي تشترينها، وحتى طهوك للطعام لا يعجبها. إلى درجة لا تستطيع أن تكون معكِ في الغرفة نفسها، بل تقول إنّها تكرهكِ وتريد مغارة المنزل. نعم هذه الطفلة، الطفلة نفسها المحببة التي كانت تقفز بين ذراعيكِ، وتذرف الدموع إذا أفلتيها. ماذا حدث؟

 

حساسية المراهقة

علاقة الأهل باينتهم

ما حصل يا صديقتنا هو أنّ طفلتكِ بلغت الآن وأصبحت في سن المراهقة، وبقدر ما يمكن أن يكون تصرفها محبطًا ومؤلماً بالنسبة لكِ كوالدة، فإنّ حقيقة أنّ طفلتك تعاني من "الحساسية" تجاهكِ أمر صحي.

آشر براونر، معالج الأسرة في سانتا كرو، كاليفورنيا والذي عمل مع المراهقين لسنوات، أكد أنّ المراهقين لديهم "تفويض داخلي للتمييز"- أو كما يقصد "الإنفصال". هذا بالطبع، إنجاز هائل. فقد اعتمدت طفلتكِ عليكِ لسنوات عديدة، وهي تحاول فجأة تأكيد استقلاليتها، ولا بد أن تصبح الأمور فوضوية ومزعجة.

 

نصيحة للأمهات: لا تجعلي الأمر أسوأ

في ممارسته، رأى الطبيب براونر أنّ الأهل يزيدون الأمر تعقيداً على المراهقين. ويقول: "نحن نعلم كيف يمكن أن تسير الأمور. الطفل يصرخ قليلاً، الأم تصرخ كثيرا. يقول الطفل، "أنا لا أحب هذا". تقول الأم، "حسنًا، ليس عليك أن تحب كل شيئ". "

ويضيف الدكتور المتخصص أنّ المراهقين "لا يُسقطون من الفضاء". إنهم ما زالوا هم أنفسهم - مجرد نسخ أكثر عاطفية ودرامية وأحيانًا غريبة حقًا عن أنفسهم. ويقول: "إنهم بشر. فهم يريدون الاحترام ويحتاجون إلى الاستماع إليهم. إنهم لا يختلفون عنك ولا عني أو عن أي شخص آخر في الرغبة في أن يتم فهمهم ".

 

شقّي الطريق قبل أن تصبح ابنتك مراهقة

يعتقد براونر أنّ الأمهات اللواتي بدأن في تدريس أساسيات مثل "لا تكوني وقحًة" عندما تصبح ابنتها في سن المراهقة، تكون قد خسرت بالفعل نصف المعركة. ويوضح أنّ هذا العمل يجب أن يبدأ قبل ذلك بكثير. يجب عليكِ إرساء الأساس في سن الثالثة تقريبًا، وتعزيزه كثيرًا. يقول: "يمر الشباب بصراع كبير لتحديد قوتهم في مرتين: عندما يكونون أطفالًا وعندما يكونون مراهقين. عندما يكونون أطفالًا صغارًا، من الجيد أن توضحي أنك تعني ما تقولينه وأن تقولي ما تعنيه، بطريقة محبة وحازمة، حتى يتم بناء هذه الثقة". إذا قمتِ بذلك، كما يقول، عندما يكبر الأطفال، فسيكون لديهم فهم أساسي لتوقعاتك.

 

لا تأخذي الأمر على محمل شخصي

 علاقة الأم بابنتها المراهقة

يقول براونر إنّ الأهل غالبًا ما يكونون هم المشكلة أكثر من المراهقين. يبالغون في رد فعلهم عندما يصرخ أبناؤهم أو يعترضون. ثم يأخذون الأمر على محمل شخصي، معتقدين "أنني لم أربيك على التصرف بهذه الطريقة". يقول براونر: "الأهل الذين يأخذون كل استفزاز بسيط شخصيًا يشيرون إلى أبنائهم المراهقين بأنهم أقوياء جدًا لدرجة أن كل خطوة يقومون بها يمكن أن تدمر والديهم". ويصف ذلك بالرسالة "الحمقاء." عندما يصبح عالم المراهق مزعزعاً، فإنهم يبحثون عن الأمان عن طريق اختبار والديهم. عندما ينتقدونكِ، فهم يسألونكِ ضمنيًا، "هل ما زلت أثق في أن تكوني قوية؟" يقول براونر إنّ الطريقة لقول "نعم" هي عدم السماح لهم بإثارة غضبك.

 

تواصلي مع طفلتكِ أو طفلك

 علاقة الأم بطفلتها

من المهم أن تكوني حاضرة وخالية من القلق والتوتر عندما تكونين مع أطفلك المراهقين حتى لو كنتِ تجلسين في صمت. كل يوم، كان براونر يخبر ابنه المراهق، "أتساءل كيف كانت المدرسة اليوم. أنا متاح للتحدث إذا كنت ترغب في ذلك ". كان عادةً يرد بـ "إيه" أو "ليس الآن" - وسيكون ذلك جيدًا تمامًا. ويروي كيف كان يرد، "حسنًا، سأعمل على حل الكلمات المتقاطعة الخاصة بي" ثم ساجلس معك في غرفة المعيشة عندما تكون جاهزاَ".

 

إقرئي أيضاً:

نصائحنا لكِ: هكذا تبعدين السلبية عن زواجك

scroll load icon